Bunitas

Viva Zapata!

2010-10-21T10:19:00.000-07:00

Fazendo campanha pelo Piauí e prometendo aos grupos evangélicos que aborto e casamento gay nem pensar, Dilmão cruzou com um jornalista de katiguria e malandrage digna de um Sergio Mallandro que lhe fez a seguinte pergunta:

- A senhora é homossexual?

A candidata, vexada, recusou-se a responder. Os que estavam presentes, empunhando bandeiras vermelhas, devem ter ficado passados também com a tremenda bandeirona de Dilma, vermelha e passada de raiva.

Isso é pergunta que se faça. Afinal a vida sexual de ninguém interessa, néah. Com exceção da vida sexual dos homossexuais, pois esta interessa o tempo todo ao tal povo evangélico.

Kiss Me, boy or girl

2010-10-20T20:42:00.000-07:00

A atriz Julianne Moore diz que não vê diferença entre beijar um homem ou uma mulher.

Ok, Juju. Mas isso só vale pro selinho mesmo, afinal periquito nenhum se assemelha a uma rolinha.

Roseana de volta ao MA

2009-07-07T13:06:00.000-07:00

Roseana Vocês-sabem-quem voltou para o Maranhão disposta a reassumir o feudo. Tudo seria só alegrias pós-operatórias, caso Papai Sarney não estivesse protagonizando um momento de grave degradação do Senado Federal. Foi, portanto, uma volta discretinha. Mas Roseana pretende vestir a carapuça de governadora já no próximo final de semana.

2009-05-29T06:44:00.000-07:00

Lady TraVa

Eis Lady GaGa na capa da Rolling Stone inglesa, toda em lilás, vestida com bolhas de sabão e com cara, cabela e pose de trava. A beesha arrasa num lookão me nota, depois me joga na parede e me chama de lagartixa! Im-pos-sí-vel não fazer comparações instântaneas desse cabelón bombril descolorido com:

1. Elke Maravilha; 2. Dona Juju fazendo a Emília do Sítio; 3. O jogador Valderrama; 4. Elba Ramalho...

Maddie, a feia

2009-05-06T19:44:00.000-07:00

Para provar que nem tudo é luxo na vida das divas, e muitas vezes só lixo mesmo, Madonna ficou louca do edi dela e resolveu vestir a coisa mais bisonha que viu pela frente.

Para cagar de vez o visual, a rainha pop prendeu as pernas dentro de um par de botas de chorar e culminando a merdha amarrou um laçarote esconde-chifre no cabelón.

A diva tava um desastre ambulante. Terá sido um surto psicótico ou será uma volta às origens trash dos anos 80?

Desconfio que Maddie tava querendo chamar a atenção da Lady Gaga. Principalmente depois que a nova cantora sensação disse que é, sempre foi, fã da Cyndi Lauper.

Se o gosto da outra louka continuar uma coisa meio 80's, eu digo que Madonna vem vestida de He-Man na próxima festa. Alguém aposta?

Olha a Naomi aí, gentche

2009-05-06T19:05:00.000-07:00

Uma Naomi Campbell bem abusada saiu de casa e abalou tuuudo, aparentando estar numa bôua. Vai ver amanheceu alegre e só agrediu os serviçais um pouquinho, pra não perder a pontaria.

A top compareceu ao Costume Institute Museum Of Arte, em NY, avançando absoluta em um decote e vestido azul que permitiam entrever todos os seios e pernocas que a moça possui.

A bunita tava tão animada que esqueceu de xingar os fotógrafos.

2009-04-04T08:41:00.000-07:00

Uma questão de gosto

Xuxa e Patrícia Poeta, muito descontraídas na TV (puro marketing, neah?) lambuzaram-se com ovos de chocolate (Tá comprovado: Xuxa come de verdade, e eu que pensava que ela só tomasse soro fisiológico na veia ou ingerisse uma pastinha verde) e papearam durante gravações. Aí a Rainha dos Pentelhinhos, fez a franca (cof, cof) e soltou a seguinte pérola (negra):

"Eu não gosto de negrinho. Eu gosto é de NEGÃO. Como todo mundo sabe..."

.
Na bôua, a estas alturas do campeonato, Xuxa quer evocar o quê...? Seu já distante e remoto affair com Pelé?? Eu pensava que todo mundo estivesse descabelada de saber do que Xuxa REALMENTE gosta:

- E vai rolar a fresta...

2009-02-28T10:01:00.001-08:00

Nélson Rodrigues Rules

A revista People divulgou que Rihanna, a umbrella-ella-ella, mesmo depois de apanhar horrores, terrores e pavores do namorado Chris Brown, voltou para os braços do indigitado. Segundo a revista os dois estão fazendo as pazes em Miami, numa das mansões do rapper Puff Daddy, aquele um que, se não me equivoco, cobriu Jennifer Lopez de hematomas.

O dramaturgo Nélson Rodrigues escreveu que toda mulher gosta de apanhar. Tais palavras sempre me causaram arrepios. Infelizmente, em face dum mundo repleto de Rihannas, sou obrigada a admitir a sombria genialidade rodriguiana.

2009-02-25T08:05:00.000-08:00

Carnavalesca

- Cachorro mesmo era o Marcelo!

Magoada após as cachorradas do falecido, a atriz Suzana Vieira deu a volta por cima. Levantou, sacudiu e soltou as plumas na Marquês de Sapucaí. Aproveitou para despir o verbo à colunista Monica Bergamo, da Folha, confessando que já "levou cantada do Lula".

Antes que o Excelentíssimo aparecesse com um olho roxo oficial (Dona Marisa é famosa pelo silêncio e pelos ciúmes), Suzana veio à tona com um desmentido estratégico: "Lula apenas me chamou de Minha Senhora do Destino!"

Elogio ou cantada? Você decide. Susana, de qualquer modo, já causou o ziriguidum que estava faltando no camarote do Executivo.

2009-01-30T09:13:00.001-08:00

A Elza e a Amy

Deram a elza em Amy! O apê londrino da cantora foi arrombado e os bandidos levaram guitarras, perucas e inúmeros saquinhos de coca, ecstasy, LSD, crack e heroína guardados nos cofres da artista.

O prejú total foi estimado em 51 mil pilas. Do Caribe, onde passa férias a cantora lamenta o acontecido: "Pô, malzão, tu pode me emprestar algum aê pra eu comprar um baseado?"

2009-01-27T20:20:00.000-08:00

Michael, é você?

Pior que não! É a Madonna! Mas juro que Mad me deixou confusa por um segundo. Michael Jackson deve estar telefonando para os advogados! Extra, extra! Plágio de visual! A diva do pop copia o terror dos garotchinhos.

2009-01-27T18:54:00.000-08:00

Censsualidadi na TV

Deu no Ego. Ex-celebridades, ex-famosos entre outros bichos ex-crotos, alguns ex-BBBs pertinentes ao sexo macho-hétero-pegador de mulé aprovam as brincadeiras "sençuaeis" de Priscila, a Sheila Carvalho genérica desta edição do programa. Opiniões diferentes têm suas coléguas, as ex-BBBs amapoas, despeitadas mas siliconadas, que desaprovam a atitude caguei-sou-gostosa-e-daí da mouça. Os telespectadores do sexo forte viril e masculino pacas devem bater várias palmas (ou punhetas) para as incontáveis cenas zeróticas (de um erotismo nota zero) protagonizadas pela mouça.

Os ex-BBBs no entanto ousam aconselhar Priscila. Segundo os inesquecíveis Marcão (?) e Rafinha (??) ela deve tomar cuidado para não se vulgarizar. Afinal a crasse, a dignidade e a catiguria devem vir em primeiro lugar num evento do porte de um BBB9. Vamos ouvir o que a Pris pensa (cof, cof) de tudo isso:

- Tou arrazanu aki!

2009-01-27T11:14:00.000-08:00

SUPER FLOP

Olá, queridas e amados! Após um longo e tenebroso hiato sem escrever niente, estou de volta ao Bunitas, meu blog 100% feminino.

Para começar uma pitada de vulgaridade. Aliás, vários litros. Sheyla de Almeida. A visão deste 'cerumano' ontem no programa Super Pop, da Luciana Gimenez, me fez refletir profundamente sobre os rumos desesperançados da humanidade. Parecia que eu estava vendo algum filme de terror dos anos 70, tipo Invasores de Corpos. Me veio uma luz: um dia seremos todas substituídas - não por leguminosas alienígenas - mas por próteses de silicone ambulantes:

- Eles já estão entre nós. Vocês serão os próximos!

Me-do, queridos, muito medo. Penso também em um outro filme, um episódio de Tudo Que Você Queria Saber Sobre Sexo... do Woody Allen. E imagino a Sheyla como um par de seios monstruosos atacando as pessoas desavisadas e matando-as com jatos de silicone.

Neste mesmo Super Pop, prosseguindo a baixaria (porque televisão e Luciana Gimenez servem pra isso), eis que surge Andressa Soares, vulgo Mulher Melancia, cantando um funk com uma vozinha tão irritante que eu pensei que ela estivesse no W.C. fazendo esforço pra ejetar alguma coisa para fora daquele corpo. Não, keridos, ela não estava com o microfone introduzido no koo (ainda), mas fez coreografias nauseabundas repetidas por um grupo de piriguetes igualmente popozudas. Tudo isso algum dia entrará para os anais da TV brasileira. Ou a TV brasileira entrará nos anais delas.

Até imagino essa saga digna de um Globo Repórter: uma microcâmera especial besuntada de KY-Gel penetrando no generoso canal do reto dessa senhôura. Será uma espécie de Viagem Fantástica invertida e toda cagada, mostrando o mundo interior de Andressa, todo feito de merdha.

- Pronto, Sr. Cecil B. de Mille, eu estou pronta para o meu Close-Up.

E para fechar tuiiido, deixo com vocês a apresentadora desse freak show de peitas e bundas, Luciana Gimenez, nossa mais imbatível anti-filósofa da TV, que ontem à noite fez a seguinte declaração, bombástica e reveladora, em seu programa:

- Dããã!

2008-12-13T07:27:00.000-08:00

MANGALÔ TRÊS VEZES

Não faço a linha supersticiosa, mas pelo sim pelo não eu evito passar debaixo de escadas. Nunca desviei de gatos pretos. Mas ficaria nervosa se cruzasse com a Ana Maria Braga numa noite de lua cheia.

- Desapareça da face da terra, kerida...

Aiiiaam! Me-do!

2008-11-25T08:47:00.000-08:00

BEESHA TERRA

Aqui no Maranhão tem um grupo carnavalesco chamado Bicho Terra cujos integrantes são todos amiguinhos dos Sarneys. Eles cantam hits maliciosos, cheios de duplo sentido, como "O Jegue" e a "Melô do Gaguinho". E se vestem assim:

- Levanta a tromba... abaixa a tromba...

Pois é. Descobri assustada que a Madonna também é foliã do Bicho Terra. Olha como a bunita foi na festa da Gucci:

- Esse my jegue is de arromba...

2008-10-29T09:07:00.000-07:00

WANNABE

Se eu fosse homem, eu queria ser sarado que nem a Roberta Gusmão:

- Tá rindo de quê, ô magricela?

2008-10-17T11:05:00.000-07:00

MARTA? NEM MORTA!

- E vocês são casados? Têm filhos? Affff...

2008-10-17T10:17:00.000-07:00

MUITO TUDO

As atrizes globais Nívea Stelmann e Samara Felippo trocando mimos. Num singelo cartão cor-de-rosa Nívea elenca todos os adjetivos que conhece para elogiar Samara.

As duas são atrizes. Houve um tempo em que isso significava algo mais do que ser uma miguxa "bonita amiga querida super fashion toda teen muito tudo".

Imaginamos por acaso a Fernandona mandando algo do tipo para a Marília Pêra? Jamais. Faltou crasse, meninas. E vírgulas.

2008-09-06T05:47:00.000-07:00

BOING BOING NIGHTIES

A "atriz" Viviane Araújo foi 'favoritada' pelo público masculino pra aparecer num filme pornô. Sério. A pesquisa foi feita por uma produtora de filmes adultos, a Sexxxy, que divulgou uma lista com as mulheres que os marmanjos mais gostariam de ver gemendinho "Oh Yeah" ou "Mete! Mete!" nos filmes. Entre outras, Roberta Close e Sabrina Boing Boing.

Bom, a julgar pelo teor dessa lista concluo várias coisas. Dentre elas, que travesti operada faz parte da fantasia de muito brasileiro; um povo que como disse o Renato Russo - trepa com tudo, galinha, bananeira, homem, mulher, etc.

Fica a pergunta. Boing Boing é mulher? Para mim, Sabrina Boing Boing é a primeira travesti que já nasceu operada:

- Sô amapoa, meu amorrrr!

Pra vocês, queridos internéteros, Viviane Araújo em dose tripla, usando três modelitos bem discretinhos:

- Minhas pernas, minhas pernas, gentchhi, olhem as minhas pernas!!!

2008-09-02T19:28:00.000-07:00

DUAS BANDAS E UM CONJUNTINHO

Isso aqui se chama arte! É uma tela de Magritte, pintor surrealista, e mostra uma maçã verde gigante, ocupando um quarto inteiro:

Já isso aqui não chega a ser propriamente arte! Mas também é surreal. Trata-se de uma Mulher Fruta gigante ocupando uma laje inteira:

Bom, aproveitando que é tendência, eu também vou mostrar, só que com muito mais classe, refinamento e sutileza:

MEU KOO!

2008-08-20T12:21:00.000-07:00

MADONNA & A TOUR DO BOMBOM DURO

Agora é oficial o babado. A Madonna confirmou que vem ao Brasil.

-Meu marido é espada, keridas!

Ela fará shows da mega turnê Hard Candy no Rio de Janeiro e em São Paulo. Mês? Dezembro, 2008.

Já tem um monte de bunitas ouriçadíssimas armando caravanas para o show da diva. Bibas do Brasil inteiro e de países vizinhos são esperadas aos milhares no evento. Há 15 anos Madonna não vinha mostrar suas coreografias, malabarismos e putarias num palco em solo patropi.

Ingressos esgotarão em uma questão de segundos quando postos à venda. Não vai dar pra todo mundo que quer dar. Ou melhor, dançar. Ou melhor: as duas coisas. Uma orgia gay.

Mas há quem no mundo lgbt torça o nariz para a diva. As "L" talvez prefiram um show da Sula Miranda. E algumas bibas despeitadas fazem muxoxo quando alguém bota um disco de Madonna na festa.

Meu koo para elas. Faço eco com o macaco Simão: "A bicha que não gosta de Madonna é no mínimo uma bicha ingrata"!

2008-08-14T22:41:00.000-07:00

THE WINNER TAKES IT ALL
.

- Oi, pessoal! Eu sou a Leandra Leal! Trabalho no cinema nacional, olha que legal! Tô aqui pra apresentar o Festival. Que tal???

2008-08-14T06:41:00.000-07:00

A FILHA DA CHIQUITA BACANA

A maior maldade de todas que ouvi na blogosfera foi de um leitor perguntando se a Preta Gil era filha do Gilberto Gil com o Caetano Veloso.

- Eu sou um fruto tropicalista! Eu sou um araçá azul!

Uma piada para entendidos.

2008-08-03T22:16:00.000-07:00

A PRIMEIRA-DAMA

A GENTE NUNCA ESQUECE

Nada contra querer ficar bunita. Merece até alguns sacrifícios. No entanto o senso de ridículo nos governa. E já que estamos falando de governo... Vamos falar de alguém que não apita nada, não decide nada e também não diz nada. Uma pessoa que felizmente não pisca nem trisca:

Ontem na tevê eu vi a primeira-dama, dona Marisa Letícia, ao lado do Presidente Lula e levei um susto!

Com a cara repuxada pelos excessos de Botox, Dona Marisa tava meio assim:

- Como assim, exagerei?

2008-08-03T21:21:00.000-07:00

QUE BICHO TÁ PEGANDO?

Abro o site do Ego, e... Susto! Vejo uma imagem das "Pegadoras":

Ok, fias. Três dicas de como NÃO ficar séquissse numa foto:

1. Amontoar-se que nem um quibe cru por cima das outras.
2. Sorrir debochada pros tios. Tem espelho aí, não?
3. Ser esmagada.

2008-08-03T20:23:00.000-07:00

CONFISSÕES
.

Devo confessar umas coisas. Primeiro: que novelas de televisão são um saco. Uns 99% do que elas mostram é lixo, com seus enredos surrados, suas emoções primárias embaladas por musiquinhas sentimentais, seus diálogos vazios entre cenas esquecíveis, seus personagens débeis mentais sempre agindo como criancinhas, etc.

Segundo: as novelas são claramente escritas por pessoas que subestimam a inteligência do telespectador. Se bem que basta reparar nessas pessoas que passam horas assistindo telenovelas para perguntar: que inteligência?

Terceiro e, talvez, mais importante. Detesto o cabelo... a maquiagem... e o desempenho da Taís Araújo em A Favorita. Mas como a Taís é uma gatinha legal, não vai se incomodar com minhas críticas.

- Môr-ra!

2008-08-02T11:49:00.000-07:00

AAATCHIIIMMM

Será que alguma beesha espirrou no padê na hora em que a Sophie Ellis-Bextor ia dar uma cafungadinha? Realmente uÓ:

- Te mato na pista de dança, bee!!!

2008-07-30T09:37:00.000-07:00

INFERNOS

Ai, pobre SL! Em vez de show de Madonna, Marafolia. Que já tá sendo divulgado dia e noite pelo Sistema Bigode de Informação. Daqui a pouco começa aquele trelelê de gorfar. Ivetão e seu amor-que-fica:

- E vai rolar a fresta... vai rôláá...

Marafolia que nada. Morrafolia!!! Vou começar minha campanha conscientizadora: "Troque seu abadá por uma criança pobre!"

2008-07-25T12:07:00.000-07:00

O DIA EM QUE A PLAYBOY DUBLOU BETHÂNIA

Outro dia tava acompanhando um post hilário do Creiço sobre a foto da Sabrina Boing Boing na Playboy quando vi o seguinte comentário dum leitor: 'Não sabia que agora travesti tb saía nua na Playboy".

Hein? Hã? Cuma? Gentche, eu vejo que a atual Era da Informação no fundo no fundo não passa duma Era da Desinformação. Como ignorar o fato de que a Playboy já estampou em suas páginas a nudez de pelo menos duas então famosas transgêneros, ou seriam travestis? Ou melhor, transformistas? Sei lá, meu koo pros rótulos. O que importa é que elas nasceram com pirus e uma ainda era registrada oficialmente como Astolfo quando clicou para o J. R. Durão:

Roberta Close
.

Telma Lip

.
As duas andam sumidas. A Roberta Close, se não me engano, operou, mas contrariando a lenda, não perdeu o namorado. Casou e parece que vive feliz na Itália.

Já Telma Lip seguiu uma longa carreira de pó e crack, até amargar o esquecimento geral. Tempos atrás ouvi dizer que ela tinha morrido. Mas era só boato. Como vocês podem ler aqui a bunita tá limpa há 4 meses e quem sabe volte a brilhar nesse mundo de subcelebridades em que vivemos.

P. S.: Na época da Playboy da Roberta Close (1984), uma Dercy Gonçalves furiosa arriou o sutiã no programa da Hebe esbravejando que ela sim era mulher de verdade, peitando as revistas masculinas brasileiras. Desafiou-as a fazerem um ensaio sensual com ela, aos 77 anos. Apesar de mostrarem em detalhes a bimbinha operada da Close numa outra Playboy, ninguém topou a Dercy. Uma pena. Esse post é dedicado a ela:

- Tá olhando o quê, porra? Morri!

2008-07-21T10:47:00.000-07:00

NÃO DEIXE O SAMBA MORRER

Gentche! A Marrom arrazô e foi flagrada ao lado de Giorgio Armani:

- Que sufoco!

Ok! Mas obviamente essa Alcione é fake. Trata-se da cantora Tina Turner.

Depois desse roubo de visual, só resta à maranhense regravar, muito digna, o hit "Private Dancer" em versão mela-cueca.

2008-07-12T13:44:00.000-07:00

O RETORNO DA DIVA

Enquanto dez entre dez beeshas-loosho ficam especulando se Maddie virá ou não em dezembro à nação Bruzundanga, eu me lembro das famosas, sábias, antológicas palavras que a diva entoou em portunhol, na sua histórica passagem pela terra do carnaval, da mulata e da caipirinha na tour do The Girlie Show:

- Mi buceta es mi vida.

Sim, puta. Nós sabemos. Te amamos por isso.

2008-07-03T14:53:00.000-07:00

MUSAS DO BLOG

- Sô fia do Coppola...

2008-06-29T18:18:00.000-07:00

TÁ???

Olha a Kirsten Dunst, a amada do Aranha, fazendo carão pruma peça publicitária:

- Ai, arrazey, gentchi.

Ups! Foi mal, fia. Foto errada. Agora vai:

- Humpf. Agora sim, tou bunita, tou phina, tou séquice.

2008-06-25T09:29:00.000-07:00

O FASCINANTE MUNDO DA MUÓDA

O provocativo Tom Ford inaugurou uma nova boutique em Milão. A lista de convidados dele é o top de linha do mundo da moda. Ou seja, uma galera que me dá bocejos, assim como a mera idéia de acompanhar os desfiles da SPFW me enche de sono.

Mas despertei imediatamente vendo as seguintes bunitas presentes ao festejo:

A especialista em moda Anna Piaggi foi assim. De gueixa punk. Achei muito fofinha. Se a vida fosse um eterno filme do Kurosawa refilmado pelo Peter Greenway eu também me vestiria assim. Mas como a vida aqui nos tristes trópicos tá mais pruma bomba do Ed Wood refilmada pelo Daniel Filho, vou continuar usando jeans véio e camiseta Hering mesmo. Sorry, Carrie Bradshaw.

Gentche! Eis que surge o Diabo, em carne, osso e malvadeza, diretamente do Reino das Trevas que são os editoriais de moda das grandes revistas. Muito medo desse olhar de medusa e desse sorriso mefistofélico desdenhando a minha camisetinha Hering. Anne Wintour à meia-noite levará a sua alma.

Num rala-bucho do mundo da muóda não poderia faltar Donatella Versace nem sua cria Allegra. Não vê-las num zôo repleto de perigosas peruas, serpentes e pavões, seria o mesmo que ir ao Vaticano e não olhar os sapatos Prada do papa. Não teria graça. O arraial do seu Tom Ford só ficou completo com a chegada cintilante dessas arroz-de-festa sob os milhares de flashes dos paparazzi.

2008-06-18T08:33:00.000-07:00

ROTEIRO PARA UM FILME DE TERROR

Ainda uma menininha de cara rechonchuda, a Sarah Michelle Gellar vai a uma vidente fajuta de parque de diversões, que lhe prevê o futuro: "Um dia você terá uma talentosa carreira cinematográfica!".

Close-up na cara incrédula da menininha. Ao fundo, uma música grandiosa e eficiente. O faz-de-conta hollywoodiano cria na cena um raro momento de magia, que faz todo mundo da platéia se mijar de rir ou engasgar com as pipocas.

2008-06-12T10:52:00.000-07:00

UMA CONSTATAÇÃOZINHA

A primeira vez que ouvi um mp3 do Cansei de Ser Sexy, gamei. O grupo ainda nem disco tinha. As seis ou sete meninas (e um cara) destacaram-se rápido na Trama Virtual, como uma das bandas que o público mais procurava para fazer downloads no site. Os críticos (da Bizz, por exemplo) viam a coisa como mera piada, taxaram de coisa passageira, rotularam os fãs de gays, e acusaram o crescente sucesso de puro hype - não exatamente na revista, mas no clube do Bolinha que era a comunidade da Bizz no Orkut.

Já eu pensei diferente, na hora que ouvi, intuí com minha bola de cristal: isso vai estourar internacionalmente. Passei a rolar "1-2-3-4" e "Ala-la" nas festinhas da tchurma. Todos curtiam, dançavam, perguntavam o que era.

Os caras da Bizz não acertavam uma mesmo. Uma vez previram(!) que uma tal de Patsy Kansitt (quem???) destronaria Madonna como diva pop.

Como sempre, as apostas e previsões dos críticos da Bizz revelaram-se verdadeiros tiros n'água e o grupo estourou internacionalmente. Passando a fazer shows regularmente na Europa e nos EUA. Pode não parecer grandes coisas, mas uma centena de bandinhas e bundões daqui (inclusive Xuxa, RPM e Sandy & Junior) já tentaram ter uma carreira internacional e ficaram a pastar.

Amo rock (Lou Reed is God). Não tenho preconceito nenhum contra eletro. Gosto de música pop, contanto que seja divertida e dançante. O som dos CSS não parecia com nada feito por aqui antes. Não lembrava o roquinho tchaptura dos anos 80, não lembrava a babaquice do Charlie Brown Jr., não lembrava os berros vomitados e inaudíveis do Sepultura, não ficava fazendo uma eterna lamúria tipo o Legião Urbana.

Hoje elas (e ele) são queridinhos dos roqueiros ingleses, produzem remixes dançantes badaladíssimos para grupos novatos e até para veteranos como o B-52's e simplesmente acontecem.

Já a Bizz deixou de ser publicada. Que descanse em paz. Amém.

P.S.: Era uma revista até legal, politicamente incorreta. O problema foi o surto de aborrescência que acometeu a revista nos anos 90, fazendo-a perder antigos leitores. Depois a revista ressuscitou nos anos 00 e até tentou se recuperar, sem sucesso. Eu gostava mesmo do antigo time: do tempo do Pepe Escobar, do Thomas Pappon, da Ana Maria Bahiana e do José Augusto Lemos.

2008-06-12T08:25:00.000-07:00

Sex And The City - A Bomba é interminável, cansativo, equivocado, preconceituoso, burro. As piadas são todas tolas. E me pergunto: será que o que eu vi não era apenas um desfile de griffes, marcas, modelitos?

Vai achar a coisa interessante quem é fashionista ou é gay (estou sendo redundante?) ou diretor de merchandising. Mas me digam... mostrar tanta roupa pra quê? Afinal, a suposta elegância das quatro personagens concorre com pencas de vulgaridade no filme. Além disso, todos os personagens homens são sumamente desinteressantes. Porque cargas o mulherio deve ir ver um troço desses?

Odiei. Sarah Jessica Parker tá precisando tombar urgente do Manolo.

Cotação de Sex And The City - O Filme: Um koo. Aliás, dois. (Porque mesmo tendo entrado no cinema de graça, ainda fiquei com aquela sensação uó de ter sido lesada e de querer o meu dinheiro de volta.)

2008-06-12T07:18:00.000-07:00

CONTOS FEMININOS, MAS NADA RÓSEOS

Comprei os Contos Completos da escritora norte-americana Flannery O'Connor, recém-lançados pela Cosac & Naify como parte da sua maravilhosa coleção Mulheres Modernistas, que tem publicado contos, novelas ou romances de Marguerite Duras, Isak Dinensen, Virginia Woolf e Katherine Mansfield.

Torço para que os editores da Cosac também publiquem algum biscoito finíssimo de Gertrude Stein, de Dorothy Parker, ou de Iris Murdoch.

Mas falemos da obra de Flannery O'Connor, que é um caso à parte. Muito já se escreveu sobre a religiosidade (católica fundamentalista) da autora e de suas raízes sulistas (como Faulkner e Capote) para tentar explicar os seus contos e romances perturbadores, de uma violência chocante. Flannery teve lúpus, andava de muletas, e morreu aos 39 anos, deixando uma obra tão impactante que deixa o leitor chocado. Sublimemente chocado.

Em um de seus contos mais famosos, "É Difícil Encontrar um Homem Bom", por exemplo, a gangue de um procurado bandido executa toda a família de uma velha fútil e desagradável. A mulher (em grande parte a culpada pela morte dos familiares) tenta demovê-lo da sua vida de crimes. Depois de assassiná-la a tiros, ele comenta entre seus comparsas: "Ela seria uma boa pessoa se alguém lhe apontasse uma arma pelo resto dos seus dias." Como se vê, Flannery não faz concessões sentimentais (a despeito de sua religiosidade) como escritora. Ela pinta o mundo de um jeito violento, terrível e sombrio, como poucos artistas, aliás. E o mais incrível, com humor.

Seu senso de humor irônico macabro a aproxima de um outro grande escritor norte-americano, Nathanael West. São ambos autores de histórias cruéis, com inegáveis elementos de sadismo. Ler Flannery O'Connor é uma experiência única, assustadora, arrebatadora.

2008-06-06T08:46:00.001-07:00

FABULOUS!

Finalmentche!

Recebi a cortesia (thanks, Dan) de Sex And The City - O Filme, uma fita mais esperada que fila de banco em dia de pagamento. Enfim volto à emocionante saga de Carrie, Charlotte, Samantha e Miranda. Onde foi mesmo que tudo parou? Nossas heroínas estavam, respectivamente, solteira e voltando da França (com o Big); casada e prestes a adotar uma menininha asiática; solteira fogosa mas apaixonada por um modelo; casada, cuidando da carreira e da família.

O mais são compras que fariam qualquer cartão de crédito explodir sozinho. Será que elas sobreviverão a este perigo e a tantas outras armadilhas do destino, como um roteiro ruim, um ritmo equivocado ou simplesmente uma má direção? A seguir cenas do próximo capítulo:

2008-05-28T19:06:00.000-07:00

40 ANOS ESTA NOITE

- Mas com um corpitcho de vinte...

(vinte Photoshop)!

2008-05-28T18:07:00.000-07:00

TENSÃO DA PRÉ-ESTRÉIA

- Mas Sarah, querida, você veio enrolada na cortina do banheiro!
- Cala a boca, imbecil, e diz que eu tou bunita, tô glamurosa, tô tendência!

- Mulher-Samambaia, um autógrafo, PLZ!

- Ok.

- Gentche! Tô bélgica! Ela escreve o nome, de verdade!

- Ei! Mas isso não é bloco de autógrafos... isso é o meu talão de cheques! Sua ladra!

- Tchau, bunita! Fui!

- Gostou do meu novo filme, amorzão?

- Era uma comédia, Cyn?

- Rarará! Em casa a gente decide isso! Táxi!!!!!

2008-05-28T13:42:00.000-07:00

AXÉ PARA PESTINHAS

Lendo essa notícia aí no site Ego, eu me pergunto:

Desde quando o público de Ivetão não é infantil?

Quem conhecer um fã de Axé que ultrapasse os seus eternos 2 ou 3 anos mentais que me atire a primeira pedra.

2008-05-28T13:11:00.000-07:00

FOFA

2008-05-28T12:25:00.000-07:00

SCARLETT CANTA MAS NÃO ENCANTA

O que vocês vêem à direita é a capa do primeiro cd gravado pela atriz e símbolo sexual Scarlett Johansson, que se arrisca na seara pop como cantora. O nome da bolacha é "Anywhere I Lay My Head". Mas não esperem nada muito pop. Ouvi o single "Falling Down", uma regravação de Tom Waits (que eu acho um chato de galochas) e achei o arranjo até passável em alguns momentos, mas a música é um saco. É de se perguntar, como o título do disco sugere, onde a atriz estava com a cabeça.

A voz de Scarlett não se destaca (ela canta ao lado de Bowie, muito discreto). O clipe, para quem ficou curioso, pode ser visto aqui. As imagens até agradam, Scarlett fazendo carão de melãocolia e infinita tristeza enquanto é maquilada, mas e daí? Só não posto diretamente no blog porque achei tudo muuuito chato.

O que me impressiona mesmo em Scarlett (não vou falar da boca nem dos demais atributos físicos) é o carisma, aquele je ne sais qua que atrai homens mais velhos, cultos e imensamente talentosos, como os que já trabalharam com ela. Woody Allen, Bob Dylan, Bill Murray e David Bowie que o digam.

Resumo da ópera: Scarlett como cantora é uma boa atriz.

Ok, ela é sedutora como uma sereia, só que não conquista o ouvinte pela voz, mas por ser um tremendo peixão.

Cotação do cd Anywhere I Lay Down My Head: dois muxoxos e um resmungo.

2008-05-27T13:08:00.000-07:00

O TCHAN DE BEATRIZ

Beatriz Milhazes vendeu um quadro nos EUA pela bagatela de um milhão de dólares. Pronto, foi o que bastou para que Veja e outras revistas semanais de repente lembrassem da existência da artista plástica. O grande público, porém, não foi brindado com nenhuma matéria sobre a linda obra de Milhazes. Afinal hoje não há quase nenhum espaço para mulheres talentosas na imprensa.

Já as bunitas que rebolam no pau (Flávia Alessandra), que rebolam dançando o Créu (Mulher Melancia e outras mulheres-frutas) ou até mesmo as filhas sapatas de mulheres que rebolam (Thammy Gretchen) são assunto quente, de norte a sul do Patropi.

Lógico que para a Beatriz Milhazes merecer uma capa numa revista nacional teria que no mínimo empinar o popozão e dar aquela rebolada sensual. Com alguns pincéis na boca para o povão entender que a bunita também pinta.

2008-05-23T06:02:00.000-07:00

NÃO ME DEIXEM SÓ

Parte da nossa imprensa vive apostando que a próxima "grande intérprete" da música popular brasileira deve ser a Tiê, a Ceumar, a Mariana Aydar ou alguma outra ave canora mais obscura. Com o devido respeito, mas meu koo para todas elas. A única atualmente que dá para ouvir com muito prazer é mesmo a Vanessa da Matta.

Vanessa nem é exatamente uma revelação, pois a bunita tem três bons disquinhos já lançados, aparece em várias trilhas de novela e já veio até aqui, na ilhota de São Luís - e cantou, muito fofa e simpática, numa parada guêi.

Fora que Van arrasa no último CD, "Sim", no qual canta ao lado de ninguém menos que o gringo Ben Harper, músico maravilhoso e totosérrimo, cuja mistura voz lânguida + talento + aparência vistosa me faz gemer sem sentir dor. Faço a Amelinha fácil, basta assistir o dvd do moço.

A verdade é que a morte ceifou feio os palcos brasileiros - de Elis a Clara Nunes, passando por Cássia Eller, não restou nenhuma grande cantora. Sim, eu sei: a Gal não morreu, ela jura. E Marisa Monte é uma intérprete ou um iceberg?

P.S.: Se o leitor antenado souber de alguma "nova" intérprete também chic e maravilhosa como a Vanessa, dê-me a dica. Só não me venham com Cláudia Leite, que eu tenho intolerância a lactose.

2008-05-22T19:11:00.000-07:00

S.O.S. TRIBUFU

A Pamela Anderson foi fotografada de cara crua como um legume, na varanda de sua casa, fofocando ao celular:

- Tô pôdri, amiga. Nem escovei os dentes ainda...

Nós não víamos uma foto tão ingrata assim desde aquela novela da Glória Perez, O Clone - que tinha uma iluminação devastadora, mostrando em detalhes cruéis cada cratera e rachadura que o tempo entalhou nas feições da Giovana Antonelli.

Praia demais dá nisso. A cútis envelhece precocemente e a cara da pessoa lembra um joelho ralado. Mas eu tou passada com Pamela. Como ela consegue levantar, já falando ao telefone, sem atirar a cara antes num balde de formol?

Todas nós bunitas devemos adotar pequenos truques de manhã. Por exemplo: jamais nos deixar ver nem fotografar com a cara amarrotada pela fronha. É básico jogar uma água na face: Limpe os restos de maquiagem, dê uma retocada básica, passe um batom leve, um pente no cabelo, escove dentes, dê uma bochechada com cepacol etc. Principalmente quando acompanhada. O namorado, marido ou ficante pelo menos não leva aquele susto medonho quando acorda. Vê uma mulher linda, maravilhosa e sorridente. E não uma jararaca que baba no travesseiro e usa o celular como despertador.

2008-05-19T22:19:00.000-07:00

WHO'S THAT GIRL?

Christina Aguilera atravessa a rua. Com crasse, a elegância de uma pata choca e um decote pra lá de pecaminoso. Juro que não reconheci a Aguilera nessa foto. Pensei que fosse uma paródia tosca da Debbie Harry, vocalista do Blondie.

Eu não aprecio os dotes vocais dessa moça. Só gostei dela quando a vi cantando a música-tema do filme Moulin Rouge, "Lady Marmalade", junto com outras três cantoras. Mas olha lá, só gostei de ver a coitada com pencas de maquilage sítio-do-picapau-amarelo na cara, montada de quenga no clipe.

Uma visão muito constrangedora, mas que a gentche admira:

- Eu não sou a Elba Ramalho, táá!!!!

2008-05-13T19:00:00.000-07:00

DEEP PURPLE

Amo Charlize Theron, principalmente quando ela está feia nos filmes. Aqui nesta foto a bunita está feia. A culpa é do vestido roxo medonho. Que lembra uma mesa de aniversário infantil toda em camadas de papel crepom e cola. Só faltava por cima da Charlize um bolo confeitado com velinhas, toneladas de açúcar e cinquenta molequinhos ao redor, cantando os parabéns.

2008-05-13T12:55:00.000-07:00

MUSAS DO BLOG -
BETH GIBBONS

Diferente de alguns blogueiros, eu escutei o Third, o novo cd do Portishead, e gostei. O som é estranho, sim, mas os discos da banda nunca foram compilações de músicas banais, fáceis ou pegajosas.

A diva Beth Gibbons canta divinamente e a banda arma uma tremenda viagem experimental ao redor dela. Música experimental é como rock progressivo: para uns é chato paca; para outros não existe nada que se compare no mundinho pop.

Uma última coisa que ninguém lembra: o Trip-Hop era maravilhoso - mas como estilo musical ficou como uma espécie de onda indie típica dos anos 90. Esse é o grande dilema das bandas realmente criativas daquela época: como reinventar a si mesmas e a seu som? O Portishead pelo menos está tentando.

O fato é que eles simplesmente não estão repetindo as mesmas coisas que já fizeram antes, diferente de 99% da bandas extintas que "de repente" resolveram voltar, só para faturar uns trocados. Vide o Police.

2008-05-13T12:13:00.000-07:00

SEX AND THE HAT

Tão aí as bunitas daquele que era um dos meus seriados favoritos na badaladíssima premiére do que agora é um filme.

E pensar que este Sex And The City - The Movie quase não sai por probleminhas de cachê. As atrizes que fazem as amigas de Carrie queriam ganhar mais, como a Sarah Jessica Parker, e bateram os pés e os respectivos manolos. Depois desse bafafá todo, dizem as más linguas (a minha, por exemplo) que as quatro amigas da série se odeiam na vida real (se é que existe vida real em Hollywood) . Mas na foto do red carpet estão, claro, todas sorridentes e lindas.

PS: Exceto a Sarah. Que até acertou no vestido, no reboco, no sapato... mas tenho a impressão que alguém devastou um trecho da floresta amazônica para confeccionar esse chapéu. Que parece um ninho de jaburu. Ou um truque do Photoshop.

2008-05-10T15:02:00.000-07:00

MUSAS DO BLOG
- MADONNA

E o "Hard Candy" da Mad, vocês baixaram? Que tal? Fosse há trocentos anos atrás - quando ela surgiu - eu perguntaria se vocês compraram a bolacha ou se ouviram o cd. Mas ninguém mais compra essas coisas, a não ser eu, que, sendo fã adooooro e tenho tudo da bunita, diva deste blog. Como disse o José Simão, uma beesha que não gosta de Madonna é no mínimo uma ingrata.

2008-05-10T14:37:00.000-07:00

CARA DUM, FOCINHO DOUTRO

Sempre achei a Scarlett Johansson uma atriz muito gostosa, divertida e talentuda. Mas ao reparar nesta capa achei o carão da bunita assim sei lá:

O TinTin fazendo bico não tah parecido com ela?

2008-05-09T20:17:00.001-07:00

COM AÇÚCAR, COM AFETO

Uma dica musical fofa é o primeiro disco solo da Fernanda Takai, vocalista do Pato Fu. No disquinho em questão Fernanda canta músicas de Nara Leão, a eterna musa da Bossa Nova que também ficou famosa por ter comprado polêmicas como participante do grupo Opinião, ao lado dos sambistas Zé Kety e João do Vale, bem como do disco clássico Tropicália ou Panis Et Circensis.

A irmã caçula da Danuza, mesmo com seu jeitinho comportado e voz tímida, marcou toda uma época de ouro da MPB e eu - que sou chic, tá babes - assisti a um show dela, lindíssimo, 20 anos atrás, sentadinha numa esteira nas areias crepusculares de Copacabana. Era um show coletivo, gratuito, reunindo vários artistas (Grupo Garganta Profunda, Carlos Lyra e, claro, Nara) para comemorar os 30 anos da Bossa Nova. E foi uma noite inesquecível.

2008-05-09T19:59:00.000-07:00

Gentche! Será que a Elke Maravilha não é um papagaio que caiu do caminhão de mudança do Cirque du Soleil?

2008-05-06T07:58:00.000-07:00

AQUI NÃO TEM CHANEL

Agora que dez entre dez cabeleireiros famosos vivem jurando que a franja emo da Aline Moraes é o que há no momento, lembrei-me de:

Essa franja total arrasava nos anos 80.

Que saudade da Lídia Brondi, gentche! Mas afinal cadê a bunita? Ouvi dizer que ela tá casada com o ator Cássio Gabus Mendes, e que teve síndrome do pânico (será fato?) nos anos 90, sumindo definitivamente das novelas. Uma pena, pois a então atriz era realmente talentosa. Mas, talvez ficar longe da TV seja mesmo salutar para ela, pois quando penso em Malhação, Caminhos do Coração ou em qualquer coisa escrita hoje pela Glória Perez ou pelo Carlos Lombardi começo a surtar também, sofrendo minha versão pocket da síndrome do pânico.

2008-05-06T07:20:00.000-07:00

HILARY HILÁRIA

Tia Hilária se elege ou não? Não sei, mas essa foto me lembrou uma frase nonsense do divertidíssimo filme S.O.B.: "Faça uma ostra sorrir... que o mundo se torna um imenso tatu-bola".

2008-05-04T17:34:00.000-07:00

PRETA GIL E CLÉO PIRES

NA HORA DO RANGO

As amigas Preta Gil e Cléo Pires almoçando juntas no Leblon.

Cléo engoliu uma azeitona. Ou então degusta uma mosca, a julgar pela cara.

Me pergunto se Preta Gil, que parece abstraída, pensa na sua carreira "de atriz". Ela trabalha em Caminhos do Coração, aquela novela de mutantes, vampiros e dinossauros que conquistou o gosto por tôsqueras do brasileiro. Ouso arriscar que Preta está meditando a respeito mesmo é de um sorvetão de chocolate como sobremesa.

2008-05-04T16:37:00.000-07:00

Xuxa na favela

Xuxa foi fazer um xou numa favela. A loura pensou(??) que ia fazer frio lá no alto do morro, daí pegou o tapete de uso polar da sala de casa e foi embrulhada nele. A popstar decidiu hipnotizar os favelados com uma jóia em forma de x, incrustrada com pedras preciosas. Ostentou seu sorriso branco, sua roupa branca, sua bota branca, dançou, cantou e se emocionou com os faveladinhos.

Xuxa, diferente de Joãozinho Trinta, acha que pobre gosta é de lixo. A julgar pelo sucesso que ela faz como cantora, está coberta de razão.

2008-05-04T15:12:00.000-07:00

Lily Alen atira bolo nos penetras

A cantora Lily Alen completou animadamente os seus 9 anos mentais soprando o cigarro, ou melhor, as velinhas. Depois atirou o bolo em cima dos paparazzi:

Tudo muito divertido, gentche. Mas eu não entendi. A bunita não queria fotógrafos na festinha ou não queria engordar? Eu, que adoro doces, acho lastimável um desperdício de trigo, farinha, açúcar e ovos desses. Se fosse uma das convidadas nem entregaria mais o presente.

2008-05-02T21:50:00.000-07:00

BRIT NA PRAIA

Olha a Britney aí gentche. Ligeiramente encalhada na praia. Quatrocentos quilos a menos. A verdade é que, adepta da dieta da boca fechada, Brit ultimamente só tem mastigado as unhas, como se vê na foto, que flagra a cantora na tortura de ver um carrinho do sorvete passar sem poder pedir um picolé de brigadeiro. Só umm, ela implora pro personal. Mas não dá. Ela não pode, néah. Ai, o que as divas pop não fazem pra se manterem bunitas.

2008-05-02T21:15:00.000-07:00

A CARA DE UM

O FOCINHO DO OUTRO

É fato. A cada dia que passa Ana Maria Braga fica mais e mais parecida com o Louro José. Um dia apresentadora e papagaio vão ser um só, como naquela cena arrepiante do filme Persona, de Bergman, em que os rostos daquelas duas bunitas se fundem. A Ana Maria Braga devia aproveitar a transformação em periquita e botar meia dúzia de ovos verdes para uma receita especial de omelete do Mais Você.

2008-05-02T19:19:00.000-07:00

MUSAS DO BLOG
PAMELA ANDERSON

Pamela Anderson pôs novos implantes de silicone. A bunita, finalmente, está com os seios que sempre pediu a Deus:

Brincadeirinha, gentche. A verdadeira Pamela Anderson tá aqui:

A paixão nacional do homem americano não é exatamente a abundância. Ouso dizer que a dança do créu sempre será considerada um fenômeno cu-ultural desbundado e exótico demais para os padrões gringos. Não sei como Fafá de Belém não fez carreira nos States, já que a cantora tinha tantos atributos peitísticos. A Mulher Melancia, contanto, seria apenas uma aberração como outra qualquer na terra do Tio Sam.

2008-05-02T17:45:00.000-07:00

PROCURA-SE AMY

Depois de uma curta passagem pela polícia, por agredir um cara com uma cabeçada, Amy Winehouse foi visitar o maridão, que está preso. Voltou da visita curtindo um belo chupão no pescoço ou então é apenas uma curuba que apareceu. Fica a dúvida.

2008-05-02T17:19:00.000-07:00

MUSAS DO BLOG

- BETH DITTO

Ladies and gentlemen, esta é Beth Ditto, uma das musas do Bunitas. Aos que não a conhecem, Beth é a vocalista do Gossip, uma das bandas gringas mais curiosas do momento, que faz uma mistura meio punk meio soul. Ela é gorda, feia, lésbica e feminista. Ou seja: tudo de bom. Ela sempre arrasa na pose para os fotógrafos.